मंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठा देख एक
बुज़ुर्ग महिला बोलीं,
"बहू कितनी सुशील और संस्कारी है, जब
से बैठी है, सिर नीचे किए हु़ये है । एक
बार भी नज़रें उठा कर नहीं देखा ।"
पीछे से आवाज़ आई,
"माँजी....दुल्हन whatsapp पर online है.....
छोटा बच्चा सनी लियोन से......
आंटी आपके पास इतनी दौलत है,गाडी,बंगला,नौकर चाकर है.. वैसे आप करती क्या हो........?
सनी : कुछ खास नही छोटा सा होल सेल का बिझनेस है........
एक सरदार के कोई संतान नहीं थी। उसने खूब मन्नतें मांगी, नंगे पैर तीर्थ यात्रा पर गया, भूमि पर
सोया, सारे देवी देवताओं के दर्शन किए, बहुत दिनों तक उपवास किया, और अंत में कठिन निर्जला व्रत
आरम्भ कर दिया।
तब भगवान् खुद प्रकट हुए और हाथ जोड़ कर बड़े दीन भाव से बोले..
" पहले शादी तो कर मेरे बाप"
Pure vegetarian joke
पति :- देखो में तुम्हारे लिए गाजर मूली ककड़ी करेला और केले लाया हु
पत्नी :- आप कही लंबे टूर पे जा रहे हो क्या
हम गए थे उनको मनाने के लिए
वो खफा अच्छे लगे तो हमने खफा ही रहने दिया...
अर्थात - कविता की इस पन्क्ति में कवि अपनी प्रेमिका से कह रहा है - " भाड मे जा"...!!!!
हैदराबादी Customer: मेरकु Cheque Deposit करना है… कब तक Clear करते बावा..?
Banker: 2 या 3 दिन में Clear हो जाता.
Customer: दोनो बॅंका तो आमने सामने इच तो है फिर इत्ती देर कायकु…
Banker: मियाँ, Procedure Follow करना पडता, मिसाल के तौर पे, अगर आप
कब्रीस्तान के बाहर Accident में मर गये तो आपकु घरकु लेके जाते, गुसल देते, कफन पैनाते,
जनाजे की नमाज़ पढते… या फिर मरते इच सामने के कब्रीस्तान में दफ़न करते..??
Customer: ऐसे ख़तरनाक मिसाल नक्को दे रे बावा, मैं समज गया…।
एक आदमी डॉ. के पास
चेकअप कराने गया
डॉ. ने कहा, आपको आराम
की सख्त जरुरत है
नींद की गोली दे रहा हूँ
बीबी को खिला देना
तलाक के केस में कोर्ट ने पति को आदेश दिया की आधी पगार पत्नी को देनी पड़ेगी।।
पति : ( ख़ुशी से पागल ), साला अब आधी पगार तो मेरे पास रहेगी।।
मैं पीकर नहीं बहकता,,
बहकता हूँ तो उसे देखकर,,,
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ??
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई,,
"शराब हराम है
और वो
हरामजादी हैं
और तु हरामखोर "
माँ कसम, सब क्लियर हो गया।
एक भैंस मोबाइल निगल गई !
अब जैसे ही मोबाइल की " रिंग "
बजती ,
भैंस तो तूफान मचाना शुरू कर देती !!
सभी परेशान , आखिर क्या किया जाए ...
आखिरकार एडमिन ने ,
सलाह दी :
भैंस को " कवरेज क्षेत्र " से बहार ले
जाओ !
गर्व है हमे हमारे admin पर.....
कार्डियोलोजिस्ट
और गब्बरसिंह
मे क्या समानता है ?
दोनो यही सलाह
देते है कि
तूने नमक खाया है
अब गोली खा...
अगर अमेरिका मे बारिश गिरे तो 10 मिनट मे रोड पे से पानी गायब हो जाता हें,
और इंडिया मे बारिश गिरे तो 10 मिनट मे रोड ही गायब हो जाता हें,
डिनर टेबल पर
आदमी अपने बेटे से बोला~ बेटा करेला खा लंबा होगा।
किचिन से शरमाते हुए उसकी बीवी बोली
"आप भी खाइये ना"।
पति बीवी से: हमारा बच्चा यही से बाहर आयेगा, है ना?
बीवी मुस्कुराते हुये: हां, लेकीन तुम झाको मत, अभी नजर नही आयेगा, बहुत छोटा छेद है."
पति:"यार, फिर भी देखने दे ना",
पति ने छेद मे से झांका, पर कुछ नजर नही आया.
थोडी देर बाद स्कुल की घंटी बजी, और मुन्ना बाहर आता है,
और पति और बीवी मुन्ने को लेके घर चले जाते है
तात्पर्य - छेद दरवाजे मे था, लेकिन आपकी सोच को 21 तोपों की सलामी...
सोच बदलो, देश बदलेगा
अकेला मोदी,
More WhatsApp Messages.......
बुज़ुर्ग महिला बोलीं,
"बहू कितनी सुशील और संस्कारी है, जब
से बैठी है, सिर नीचे किए हु़ये है । एक
बार भी नज़रें उठा कर नहीं देखा ।"
पीछे से आवाज़ आई,
"माँजी....दुल्हन whatsapp पर online है.....
छोटा बच्चा सनी लियोन से......
आंटी आपके पास इतनी दौलत है,गाडी,बंगला,नौकर चाकर है.. वैसे आप करती क्या हो........?
सनी : कुछ खास नही छोटा सा होल सेल का बिझनेस है........
एक सरदार के कोई संतान नहीं थी। उसने खूब मन्नतें मांगी, नंगे पैर तीर्थ यात्रा पर गया, भूमि पर
सोया, सारे देवी देवताओं के दर्शन किए, बहुत दिनों तक उपवास किया, और अंत में कठिन निर्जला व्रत
आरम्भ कर दिया।
तब भगवान् खुद प्रकट हुए और हाथ जोड़ कर बड़े दीन भाव से बोले..
" पहले शादी तो कर मेरे बाप"
Pure vegetarian joke
पति :- देखो में तुम्हारे लिए गाजर मूली ककड़ी करेला और केले लाया हु
पत्नी :- आप कही लंबे टूर पे जा रहे हो क्या
हम गए थे उनको मनाने के लिए
वो खफा अच्छे लगे तो हमने खफा ही रहने दिया...
अर्थात - कविता की इस पन्क्ति में कवि अपनी प्रेमिका से कह रहा है - " भाड मे जा"...!!!!
हैदराबादी Customer: मेरकु Cheque Deposit करना है… कब तक Clear करते बावा..?
Banker: 2 या 3 दिन में Clear हो जाता.
Customer: दोनो बॅंका तो आमने सामने इच तो है फिर इत्ती देर कायकु…
Banker: मियाँ, Procedure Follow करना पडता, मिसाल के तौर पे, अगर आप
कब्रीस्तान के बाहर Accident में मर गये तो आपकु घरकु लेके जाते, गुसल देते, कफन पैनाते,
जनाजे की नमाज़ पढते… या फिर मरते इच सामने के कब्रीस्तान में दफ़न करते..??
Customer: ऐसे ख़तरनाक मिसाल नक्को दे रे बावा, मैं समज गया…।
एक आदमी डॉ. के पास
चेकअप कराने गया
डॉ. ने कहा, आपको आराम
की सख्त जरुरत है
नींद की गोली दे रहा हूँ
बीबी को खिला देना
तलाक के केस में कोर्ट ने पति को आदेश दिया की आधी पगार पत्नी को देनी पड़ेगी।।
पति : ( ख़ुशी से पागल ), साला अब आधी पगार तो मेरे पास रहेगी।।
मैं पीकर नहीं बहकता,,
बहकता हूँ तो उसे देखकर,,,
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ??
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई,,
"शराब हराम है
और वो
हरामजादी हैं
और तु हरामखोर "
माँ कसम, सब क्लियर हो गया।
एक भैंस मोबाइल निगल गई !
अब जैसे ही मोबाइल की " रिंग "
बजती ,
भैंस तो तूफान मचाना शुरू कर देती !!
सभी परेशान , आखिर क्या किया जाए ...
आखिरकार एडमिन ने ,
सलाह दी :
भैंस को " कवरेज क्षेत्र " से बहार ले
जाओ !
गर्व है हमे हमारे admin पर.....
कार्डियोलोजिस्ट
और गब्बरसिंह
मे क्या समानता है ?
दोनो यही सलाह
देते है कि
तूने नमक खाया है
अब गोली खा...
अगर अमेरिका मे बारिश गिरे तो 10 मिनट मे रोड पे से पानी गायब हो जाता हें,
और इंडिया मे बारिश गिरे तो 10 मिनट मे रोड ही गायब हो जाता हें,
डिनर टेबल पर
आदमी अपने बेटे से बोला~ बेटा करेला खा लंबा होगा।
किचिन से शरमाते हुए उसकी बीवी बोली
"आप भी खाइये ना"।
पति बीवी से: हमारा बच्चा यही से बाहर आयेगा, है ना?
बीवी मुस्कुराते हुये: हां, लेकीन तुम झाको मत, अभी नजर नही आयेगा, बहुत छोटा छेद है."
पति:"यार, फिर भी देखने दे ना",
पति ने छेद मे से झांका, पर कुछ नजर नही आया.
थोडी देर बाद स्कुल की घंटी बजी, और मुन्ना बाहर आता है,
और पति और बीवी मुन्ने को लेके घर चले जाते है
तात्पर्य - छेद दरवाजे मे था, लेकिन आपकी सोच को 21 तोपों की सलामी...
सोच बदलो, देश बदलेगा
अकेला मोदी,
More WhatsApp Messages.......
MORE CATEGORIES.......
